我看不到明天的太陽

我是一名刑警，說來慚愧，我的配槍被下了。換句話說，我是一名沒有配槍的警察，如同一個沒有獵槍的獵人。但是我無動於衷，因為我對自己無能為力。

我在網上給自己取名孤獨。這兩個被現代人無數次矯情地玩弄於字裡行間的字，沒有人知道是怎樣沉甸甸地壓在我的心口，使我不能自由地呼吸。

三年前，一樁曾經寄托了我所有的夢想、所有的向往、所有的憧憬的美好婚姻土崩瓦解了。那個曾經深深愛過我又深深傷過我的女人在身後重重關上家門的瞬間，我凈身出戶了。刻薄一點說是被掃地出門了。

我沒有帶走那個家中熟悉的任何東西，所有的記憶和生活我全部放棄。

我以為這樣我就可以重新來過。我幻想著重新開始我的人生。

但是三年來，孤獨是我唯一的感受。感覺自己被這個世界無情地拋棄，沒有一個人在為我牽掛，沒有一絲陽光為我照耀。

我開始羨慕一個個幸福美滿的家庭，我無限向往一樁樁平凡而愜意的婚姻，我甚至幻想家的大門再次為我洞開。

但是我真的能重新踏入嗎？我真的能和一個我至今還恨著的女人繼續一段無望的愛情嗎？

我們曾經那麼地相愛。我一身警服，正氣凜然。她艷羨的眼神曾經讓我多麼心動啊！我以為日子可以平平淡淡地一天天走過，就仿若我的配槍可以時時貼在我的腰際。

隱隱約約感到女人的背叛，我妒火中燒。而當我看到那個被我恨得牙癢癢地情敵時，我更是氣不打一處來：你說，一個禿頂的科長有什麼好？居然就能打動她的心？女人啊，我永遠也搞不懂了。哦，也許錯就錯在我不該支持她開什麼酒樓。人、一旦接觸的世界復雜了，心中是不是就會有了一種試試另類生活的沖動？

她振振有詞：我每天累死累活的時候你在哪裡？回到家得到的是什麼？要麼是家冷清清的四壁，要麼是你冷冰冰的脊背，你關心過我、體會過我的感受嗎？

瞧瞧，女人變起心來可真是沒道理啊！你說這說的是人話嗎？我整天不著家這是沒結婚前你就能預料得到的吧？我回家的時候你不在，疲憊不堪、我睡覺錯了嗎？這是理由嗎？

三年前我也許不能理解，但是現在我開始懂了。我們的婚姻一定在某一個地方拐了彎，才讓我們彼此看不到對方的心裡。

但是，晚了！

當我的槍口指著那個肥頭大耳的禿頂時，我的心中只有快慰。一種把別人命運盡掌手中的滿足暫時澆滅了我熊熊燃燒的怒火。看著他瑟瑟發抖地扭曲著身體，我厭惡地吼道：臭女人，來看看你情人的醜德性吧！

報復的快感已經讓我失去理智，我恨女人的背叛和男人的膽大妄為。

我是警察我怕誰！？

我甚至有了一種世界盡握我手中的豪邁，只能感覺到一個字：爽！

所以我沒有注意到女人眼中的絕望和家庭的支離破碎。我已經沒有思維去在意這一切了，這一刻，我只有一種揚眉吐氣的輕松：我終於也可以活得象個男人了。

當警車帶走我的時候，我腦中一片空白。所有苦口婆心的勸慰我都當是喋喋不休的廢話：別看你紅口白牙，道理一套又一套，攤你頭上試試，你還不一定如我呢？

但是、為什麼時間過得這麼慢？三年中我度日如年。女兒的記憶中還有沒有我的印跡？說起女兒，這是我心中永遠的痛！是我給了她殘缺不全的童年。

三年來，我開始反思。

我開始幻想。幻想家門能再次為我打開，期盼窗欞能透出一絲燈光、照亮回家的路和我晚歸的腳步。

但是，可能嗎？

我愛過的女人，我心中留下的卻是狠狠的恨！我至今還在恨她，她也在恨我。人們常說恨由愛生，是真的嗎？

也許那不過是生活給我開了一個玩笑，因為她始終沒有和那個男人走到一起。

難道她會是在等待我的回歸嗎？

我不知道自己還能堅持多久？感覺思想正在一層層地剝去，也許到最後消逝我唯一的選擇？

我知道自己必須作出選擇。但是我卻悲哀地發現，主動權根本不在我手裡。就象看一部味同嚼蠟的電視劇，終於忍無可忍，想換個頻道時，才發現搖控器無聲無息地握在別人手中，我根本就夠不著，也無能為力。

我清楚地知道我想要的是什麼，但是我卻要不起！

我想重新開始另一場愛情，但是我冷漠地看到自己的心已經老去，這於任何一個女人都是一種殘忍，所以我不會去嘗試這種無謂的傷害。

我想回家！

但是她還會要我嗎？

我的心中依然那麼恨她！我不能輕松地說恨就是愛！

我該怎麼辦？才能結束我孤獨無望的生活？

我該打開哪扇窗，才能 迷姦文學 讓陽光照進我的心房？